Я живу на шестом этаже. Я, в принципе, очень счастливая. В основном, в целом, по сути.. Есть, конечно, и невеселые моменты. Но они накатывают временами, волнами, заполняя грустью и беззащитностью... Но потом грусть скатывается в маленький теплый комочек и прячется куда-то за сердце, сильно обхватив его своими нежными лапками и мешая дышать.. Она так и висит на сердце, уступая место минутному счастью, воспоминания о котором потом ещё долго служат стеной для мрачных или просто невеселых мыслей. Как видите, я - совершенно счастлива.. Ну, или... хочу казаться себе и другим счастливой.. Довольно успешно. Поэтому в чате вы никогда не увидите ответом на надоевшее "Как дела??" - "Очень плохо.. :(". Ведь всё хорошо. Чат, ДМБ. Это вообще отдельная эпопея. Чат, вместе с его непостижимо разным народцем появился у меня именно в тот момент, когда было нужно.. Видимо, у кого сверху с математикой всё в порядке.. Да и как иначе? Весь у нас всё от "Них".. Так вот. "Вышние" силы подсчитали моё время на привязывание к некоторым людям ( "я" заменить на "а") для того, чтобы обрушить на них свои тайны, мысли, мои невразумительные строки стихов.. Если бы я всё не рассказала, то, наверное, вогнала бы себя в депрессию или ещё что-нибудь.. В общем, было бы хуже. А так - всё хорошо. Свои мысли насчет виртуальных друзей иногда заменяли своей тревожностью грустные мысли о любви, что тоже своего рода спасение.. Это всё - моя жизнь. Я её люблю, верю, что всё будет хорошо, не хочу умирать.. Во всяком случае, пока... Но странно... Мысли о самоубийстве, наверное, к каждому приходят во время плохого настроение, после ссоры, вспылив, пребывая "на взводе".. Но вот так?! Лежа однажды на кровати, вдруг подумалось: "...Ведь это так просто... Пять шагов до окна. Открыть окно - пять минут. Звук такой же, как при открытии форточки. Никто ничего не заметит первые 10 минут. А встать на картонную коробу от телевизора, забитую игрушками, оттуда - на подоконник, взгляд вниз, и - шаг - дело секунд. Потом недолгое падение, боль, и - смерть, если повезет.. Или больница.. " Мысли краткие, сжатые, какие-то деловые, как пункты плана. Я сама ужаснулась этому спокойному голосу изнутри, тому же, который в детстве стучал в моей голове после некоторых снов, безжалостно приговаривая: "Это всё ты. Всё из-за тебя. Ты во всем виновата." Я очень боялась этих приговоров.. Голос был будто не мой... Что-то другое, чуждое, не то... Я подняла ногу, вставая с постели... Просто сходить в маленькую комнатку, называемую туалетом. Вставая, уловила мысль: "Вот встану. И так просто... В окно..." Силой воли заставив себя не слушать, а это непросто - уши не заткнешь, я встала и пошла.. Сходила и вернулась, легла и уснула.. И видела цветные, радужные сны, такие, как и всегда.. И проснулась такой же, как и прежде. Искренне счастливой, несмотря ни на что.